"Материнские и отцовские функции в воспитании"
Взрослый человек способен сочетать в себе материнскую и отцовскую функцию воспитателя.
В реальной жизни это разделение - лишь условность.
Я убеждена, что быть хорошим воспитателем ребёнка может человек любого пола, имеющий в структуре личности свойства гибкой текучести (волны) и умеющий в нужном месте ставить точку (частица).
Речь не о том, легко или сложно, правильно или нет, а о самой возможности.
Метафора о мужчине, который «должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына» - именно об этом, о способности мужского быть точечным, структурированным. Дом – это точка, упорядоченное и ограниченное в общем хаосе пространства. Уметь ограничивать пространство, которое будет заполнено женскими энергиями жизни – качество мужского.
В метафоре к мужскому прилагается женская часть – вдохновляющая энергия. Та, ради которой строится, сажается, воспитывается. Та, что даёт силы. Без неё мужчина превращается в путешественника в поисках вдохновения.
Если вы умеете наводить порядок и завершать процессы и отношения – вы знакомы со свойствами мужского.
Если вам свойственно быть текучими, парить в творческом полёте – вы знаете энергии женского.
Ребёнку для развития необходимо и то, и другое. Текучее без структуры погружает сознание в хаос и леность. Структура без спонтанности лишена жизненности.
Как это выглядит на примере. Сёме 3 года. Его родители подавлены и растеряны. Его любили и ждали, но совершенно не предполагали, что дети бывают такими неуправляемыми. Он никого не слушается, он всё ломает, он не умеет играть, как все дети. Им стыдно, страшно и непонятно, что с этим делать.
Освоившись в кабинете психолога, Сёма переходит к привычным играм – бомбит камешками песочные холмы, расширяется в захвате всё большей территории. И даже утомившись, не может остановиться. Благо кабинет имеет границы.
Понаблюдав достаточно времени, психолог пробует предложить еще какие-то игрушки и возможности для развития сюжета. Сёма «не слышит», бомбы летят.
Психолог решительно берёт с полки игрушечного мужчину и громко произносит: «Я - президент этой страны! Я объявляю о прекращении бомбометания! Складываем бомбы на место».
Сёма недоверчиво смотрит на «президента». Но в решимости взрослого альтернатива отсутствует – и бомбы возвращаются в коробки.
В общем, терапия потребовалась не Сёме, а его родителям, которые не находили в себе сил убедительно говорить «нет». Их любовь была слишком мягкая и свойством создавать границы не обладала.
Как говорить с ребёнком так, чтобы он слышал? Обычно я предлагаю вспомнить, с каким состоянием родитель запрещает ребёнку выбежать на дорогу, как решительно отдёргивает ручку малыша от горячего предмета. Вот именно таким внутренним состоянием и должно быть наполнено убедительное «нет». Чётко и конкретно, как непреодолимое препятствие.
И если малышу это сложно пережить, мы предлагаем ему своё сочувствие – обнимая и сожалея о его огорчении. При этом остаёмся в позиции, не позволяющей изменить решение.
Иногда этих знаний достаточно, чтобы поведение ребёнка «выздоровело». Но бывает, что для родителя те или иные состояния труднодоступны. И тогда на помощь может прийти психотерапия.
Когда у подрастающего ребёнка появляется своя точка зрения, отличная от родительской – приходит время отделяться.
Сам факт принятия границ невероятно важен для становления личности. Если глубокого проживания в детстве не случилось, взрослый-ребёнок будет склонен к деструктивным взаимоотношениям с окружающими. В поиске «отцовского», он вынужден провоцировать окружающих на то, чтобы кто-то сказал ему это тотальное «нет».
